Saudações...

Você, agora, deve estar perguntando, quem é esse modafoquer que está postando nesse respeitável blog ?

Com essa premissa, decidi não falar de mim, mas de como vejo a vida. Prometo ser breve.

Você já percebeu de como ocorre as coisas na sua vida meu véi ?

De fato, os sentimentos não mudam muito de pessoa pra pessoa, o que muda é como você consegue administrar seus sentimentos. E a vida gira em torno disso, por mais estranho que possa parecer. Vou dar um exemplo, você acha que Chuck Noris não sente medo =]? Sentir sente, mas sabe administrar.

É engraçado, como hoje em dia vivemos a vida tão superficialmente. Dê uma olha de forma ampla em tudo que faz. Meu amigo, você quer saber quão mesquinhas estão algumas coisas na nossa vida? Então vou dar um exemplo em forma de pergunta: Você já escreveu no seu twitter algo de íntimo, acreditando que diversas pessoas irão ver, te entender e, por isso, achar que vai resolver o mesmo que conversar diretamente com um autêntico amigo ? E essa é melhor: você já quis ficar ou já ficou com aquela garota quando o grande peso da decisão foi que seus amigos acharam ela bonita ? acho que isso não aconteceu com você né ? Isso é superficialidade.

O fato é que hoje, pela falsa liberdade, vivemos num período de desejos instantâneos, ou seja, fizemos tudo que queremos de forma muito rápida porque as coisas estão ocorrendo de forma rápida.

Você deve estar se perguntando, porque ele está falando tudo isso ? Porque acredito que essa superficialidade atual influencia diretamente nos sentimentos das pessoas, fazendo perder o controle sobre os seus sentimentos, sejam bons ou ruins.

Acredito que um fato muito bom para ser feliz e enxergar a vida o mais perto do que ela realmente é, é praticar o controle sobre seus sentimentos, não falo somente sobre as emoções, mas dos seus sentimentos mais íntimos.

Todos os sentimentos são úteis, não estou dizendo que todos são bons, alguns só servem para saber que devem ser evitados, a chave da vida está aí, nessa prática de disciplinar o que sentimos o fará enxergar a vida cada vez mais próximos de como ela é, tornando a vida mais feliz e satisfatória.

Para ter experiência com a vida e para lidar com obstáculos dela, você não precisa ter maior idade, conheço jovens com grande sabedoria e pessoas um pouco mais velhas que não saem da seara do erro.

O que desejo hoje é que a partir de agora procure andar nos caminhos da justiça e da luz, que você desfrute o que ela tem de melhor e evolua com suas falhas.

A vida é assim para os vencedores, a vida é assim para quem sabe os motivos.

Prometo escrever algo menos filosófico na próxima. Sorte e descontração pra você.

(acesse: www.chucknorris.com =]/ ouça: Not afraid – Eminem / leia: Os Grandes Julgamentos da História: Templários)

Um dia de Merda

 

Aeroporto Santos Dumont, 15:30 . Senti um pequeno mal estar causado
por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma
barrigada
não aliviasse Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria
para
o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as
pontas
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. " Chegando lá,
tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo
." O
avião só sairia as 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários . Senti a primeira contração e
tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e
que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do
aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil,
falei:
"Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque
preciso largar um barro"

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a
força de vontade para trabalhar e segurei a onda . O ônibus nem
tinha
começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo
alto
falante:

"Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará
em
torno de 1 hora, devido à obras na pista ." Aí o urubu ficou maluco
querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para
segurar o
trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer
momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era,
aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma
de
bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas
tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia
pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso
sanitário
tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele . E
o
papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e,
ops,
senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus
e
percebi, consternado, que havia cagado .

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu
autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e
convidá-los a apreciar na privada . Tão perfeita obra, dava pra
expor
em uma bienal .

Mas sem dúvida, a situação tava tensa . Olhei para o meu amigo,
procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério : " Cara,
caguei." Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois,
aconselhou - me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle . "
Que
se dane, me limpo no aeroporto " - pensei . "Pior que isso não fico
."
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte .
Arregalei
os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita
cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda . Desta vez,
como uma pasta morna.

Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a
bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e
pés . E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das
que
queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade . E depois um
peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que
era
um peidinho para quem já estava todo cagado . Já o peido seguinte,
foi
do tipo que pesa . E me caguei pela quarta vez .

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que
resolveu botar modess na cueca , mas colocou as linhas adesivas
viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do
rabo
junto . Mas era tarde demais para tal artifício absorvente . Tinha
menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me
ajudar
a limpar a sujeirada .

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos
curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no
bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que
eu
pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de
papel higiênico em todos os cinco . Olhei para cima e blasfemei:
"Agora chega, né ?" Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a
roupa
toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo
do
poço ) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e
cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia .

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o " check-in "
e
ia correndo tentar segurar o vôo . Jogou por cima do boxe o cartão
de
embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de
minha parte . Ele tinha despachado a mala com roupas . Na mala de
mão
só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de
aproximadamente 35 graus .

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de
algum
modo, aproveitáveis . Minha cueca , joguei no lixo . A camisa era
história . As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias,
mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3,
numa
escala de 1 a 10

Teria que improvisar . A invenção é mãe da necessidade, então
transformei uma simples privada em uma magnifica máquina de lavar .
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a
parte atingida na água..

Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu .
Estava pronto para embarcar . Saí do banheiro e atravessei o
aeroporto
em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as
calcas
do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente
limpas)
e o pulôver gola "V", sem camisa . Mas caminhava com a dignidade de
um
lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando " O
RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o
meu
assento, ao lado do meu amigo que sorria . A aeromoça aproximou-se
e
perguntou se precisava de algo . Eu cheguei a pensar em pedir 120
toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa
transbordante e
uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: " Nada ,
obrigado . Eu só queria esquecer este dia de merda !!! "


Recebi essa asneira no email ja tem uma era..... e hoje dando uma organizada no porão internetico resolvi postar, dizem que é do Luiz Fernando Veríssim, agora noa sei... mas q eh engraçado..aaa isso é

Minha nada mole vida... ¬¬'

Renan Debut! \o/

Chego em casa por volta das 7 da noite, cansado, e quando abro a porta... minha esposa tá com cara de morte no sofá. Me preocupo, lógico. "Tudo bem com você amor?". Ela se vira... faz cara de dor... de duvida, de indiferença, algo como não ter certeza do que sentir, pensar e falar... e num tom suspirante quase inaudível ela diz: "Nada naum..." "Dane-se." penso eu. Vô pra cozinha fazer... sei lá, miojo, pão com manteiga, qualquer coisa, já que nunca tem nada pronto. E quando volto pra sala, ela parece ainda pior. Dessa vez é como se alguém a tivesse abandonado no sofá, uma aparencia meio mórbita de alguém que sobreviveu a uma epidemia do vírus Ebola. Dessa vez eu até me assusto: "Credo amor! Tá tudo bem mesmo...? Tá sentindo alguma coisa!?" Então ela se vira dinovo, com uma cara de dor maior ainda, de dúvida maior ainda, e de indiferença, maior ainda. dessa vez a voz é até meio soluçante... sumindo... como uma vela no fundo de uma caverna onde dorme um dragão "Na-nada naum....." "Dane-se" penso eu dinovo. Vou tomar banho, e na hora que eu abro a porta pra sair do banheiro como num filme de terror, ela tá lá de pé em frente a porta, até branca, parecia que ia desmaiar. "O que é que foi!!? vc té estranha fala o que tá havendo!" Aí ela treme o labio, enche os olhos d'água, e começa a falar... super rápido, em uma língua desconhecida por nós, homens: "vcnaummeamavcnaummeamavcnaummeentendevcsopensaemvc! aaaaahh... nada naum..." Droga... aí eu abraço ela... ela fica quietinha aí eu penso: "Dane-se". vamos durmir, a gente se deita na cama, eu me viro pra ela, olho nos olhos dela e falo: "Amor da minha vida, conta pra mim o que tá acontecendo, naum quero te ver assim vai... tô aqui..." aí realmente eu naum ouço nada, só consigo ler os lábios dela: "nada naum.." "Dane-se". Penso eu, mais uma vez. Bom... são duas horas da manhã, apago a luz puxo a coberta, me viro. Fecho os olhos. "Amorrrr... a gente precisa conversar". "..." "POOOOR QUEEEEEEÊ!!! Será que não dá tempo das 7 da noite até as duas da manhã!? gente eu aposto, que quando dá 6:55 da tarde ela para em frente à porta, e diz: "Ele tá chegando, ele tá chegaaaando, eu vou fazer uma cara de cúuuu, e vou fazer ele enlouquecerrrr!" E ela tá conseguindo.
Dane-se... =/

Acho que é bem por aí...

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Eu ficaria com a última opção , rs

Chupa essa caralhaaaa!!!!

clica na imagem pra almentar.

Confesso que fiquei com dó dela.......

aaahhhh ta bom.. é mentira.... toma sua ingrata.

.

tirei daki: http://www.corvoassassino.xpg.com.br/

Novo Orkut = Novo Lixo

Cara, que putaria é essa que fizeram com o orkut !

Que raiva, tava tão massa, mais vem um FDP (google) e tem que ficar mudando essa poha. Da primeira vez que mudou até que deu pra aturar, mais agora fuderam com tudo, agora essa poha quer imitar o twitter véi, pra quê !?, Já não existe o twitter pra você escrever qualquer coisa. (+ ou - menos oque eu to fazendo agora)

Por isso que todo mundo tá voltando pra versão antiga, que também não é aquelas coisas porque o Layot dele é meio zuado, que no novo é a única coisa que presta .

As colheita feliz fotos por exemplo, demora dois anos pra carrega, sendo que na versão antiga é bem mais prático e rápido :D.

Ainda bem que depois de tanta reclamação o FDP (google) removeu aquela palhaçada das pessoas ficarem comentando seus recados, poha se fosse pra pessoa comentar você mandaria o recado pra ela, e você é obrigado a ficar lendo recados de pessoas que nem sempre são seus amigos (a maioria dos meus amigos do orkut eu nem conhesso) na sua página inicial , cadê a miníma 'privacidade' que existia!

Sem falar daquela mensagem quando você vae visitar alguém ou fazer qualquer coisa e aparece :

Como assim véi, o Orkut é meu eu faço oque eu quiser, não to vendo nenhuma pornografia , rs '

Já to ficando com raiva de ficar aparecendo isso toda hora

Fazer oque né, ruim com ele, peeor sem ele (ficou meio gay essa frase, kk ')

Tá ae pra vocês , meus 10000000000000000 de leitores, algumas das verdades sobre o novo orkut !

O lado bom de ser Gordo Diferente

Tá vendo, ele nem teve que se esforçar, UAHSUHASUHUHAU '